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I gewöhnlichenleute sono persone pacifiche e perbene. Vivono nelle loro case gewöhnlichenleute, con le loro abitudini tipicamente gewöhnlichenleute e le loro espressioni gewöhnlichenleute, mangiano piatti gewöhnlichenleute e indossano i caratteristici abiti gewöhnlichenleute, consistenti in un paio di calzoni gewöhnlichenleute, una camicia e una giacca gewöhnlichenleute e scarpe gewöhnlichenleute, mentre le donne, soprattutto nelle occasioni mondane, indossano le famosissime gonne gewöhnlichenleute. Ma ciò che li rende particolarmente gewöhnlichenleute è la loro fede. La religione dei gewöhnlichenleute è molto simile a tutte le altre religioni, solo che credono in un dio gewöhnlichenleute.
Vivono sparpagliati in tutto il mondo, praticamente da sempre, eppure sono stati spesso oggetto di discriminazioni quando non addirittura di brutali persecuzioni. Ancora oggi nella memoria di questo popolo è vivo il ricordo delle deportazioni cheyenne o della tremenda pulizia etnica compiuta dai bonzi tibetani, che nel 792 sotto il regno di Trisong Detsen, trucidarono tutti gli abitanti del Tibet con padre gewöhnlichenleute. Siccome nella cultura gewöhnlichenleute la discendenza si tramanda per via materna e le donne sono solite sposarsi con gente qualsiasi, i gewöhnlichenleute se ne fregarono altamente di questo eccidio, anche se è comunque rimasto impresso nella loro memoria. È rimasto impresso come un enorme chi se ne frega.
I gewöhnlichenleute sono il popolo più perseguitato della storia, molto più degli ebrei. Sono gli unici a essere stati perseguitati persino dai rom. Ancora oggi in alcuni campi rom si può trovare il ghetto con le roulotte dei gewöhnlichenleute.
Per qualche ragione questo popolo è sempre stato visto con sospetto e risentimento dalla gente di tutto il mondo. Perché? Forse è per colpa di quei loro modi gewöhnlichenleute che urtano la maggior parte della gente, un misto di superbia e pettinatura gewöhnlichenleute che li rende, non dico antipatici... ma sì, li rende proprio antipatici.
Non si contano le leggende metropolitane sul loro conto, le fantasie sui complotti e le lobby gewöhnlichenleute. Sono stati considerati la mano invisibile dietro alle più grandi disgrazie dell’umanità: l'assassinio di Francesco Ferdinando d’Asburgo, l’undici settembre e l’invenzione della batteria. Una volta mi è persino capitato di sentire uno che attribuiva ai gewöhnlichenleute l’aver dimenticato a casa la patente.
Ma la cosa più curiosa è che se un gewöhnlichenleute smette di vestirsi e comportarsi da gewöhnlichenleute e si converte a un’altra religione sarà sempre e comunque considerato un gewöhnlichenleute, sia dai gewöhnlichenleute che dai non gewöhnlichenleute. È la cosa più irrazionale del mondo ma è così: anche se un gewöhnlichenleute non parla, non veste, non pensa e non vive come un gewöhnlichenleute, sarà sempre e comunque un gewöhnlichenleute per tutti, per i gewöhnlichenleute perché sono fieri di essere gewöhnlichenleute e non vogliono ammettere che uno possa essere a suo piacimento un gewöhnlichenleute o una persona qualsiasi, per i non gewöhnlichenleute perché odiano i gewöhnlichenleute e non vogliono ammettere che l’essere o non essere gewöhnlichenleute sia in fondo solo una stupidaggine. L’essere fieri di appartenere al popolo gewöhnlichenleute è razzista tanto quanto odiare il popolo gewöhnlichenleute, sono due razzismi che vanno mano nella mano.
Visto che estirpare la stupidità è molto più difficile che trovare un espediente per abbellirla, l’ONU, l’UNICEF e la FIFA hanno deciso di designare un luogo in cui i gewöhnlichenleute possano riunirsi e costituire un focolare nazionale gewöhnlichenleute dove vivere finalmente in pace, da gente pacifica e perbene quali sono, con i loro riti gewöhnlichenleute, le loro case gewöhnlichenleute e le loro facce gewöhnlichenleute.
Dopo regolare sorteggio è stato scelto Mercurio.
Vivono sparpagliati in tutto il mondo, praticamente da sempre, eppure sono stati spesso oggetto di discriminazioni quando non addirittura di brutali persecuzioni. Ancora oggi nella memoria di questo popolo è vivo il ricordo delle deportazioni cheyenne o della tremenda pulizia etnica compiuta dai bonzi tibetani, che nel 792 sotto il regno di Trisong Detsen, trucidarono tutti gli abitanti del Tibet con padre gewöhnlichenleute. Siccome nella cultura gewöhnlichenleute la discendenza si tramanda per via materna e le donne sono solite sposarsi con gente qualsiasi, i gewöhnlichenleute se ne fregarono altamente di questo eccidio, anche se è comunque rimasto impresso nella loro memoria. È rimasto impresso come un enorme chi se ne frega.
I gewöhnlichenleute sono il popolo più perseguitato della storia, molto più degli ebrei. Sono gli unici a essere stati perseguitati persino dai rom. Ancora oggi in alcuni campi rom si può trovare il ghetto con le roulotte dei gewöhnlichenleute.
Per qualche ragione questo popolo è sempre stato visto con sospetto e risentimento dalla gente di tutto il mondo. Perché? Forse è per colpa di quei loro modi gewöhnlichenleute che urtano la maggior parte della gente, un misto di superbia e pettinatura gewöhnlichenleute che li rende, non dico antipatici... ma sì, li rende proprio antipatici.
Non si contano le leggende metropolitane sul loro conto, le fantasie sui complotti e le lobby gewöhnlichenleute. Sono stati considerati la mano invisibile dietro alle più grandi disgrazie dell’umanità: l'assassinio di Francesco Ferdinando d’Asburgo, l’undici settembre e l’invenzione della batteria. Una volta mi è persino capitato di sentire uno che attribuiva ai gewöhnlichenleute l’aver dimenticato a casa la patente.
Ma la cosa più curiosa è che se un gewöhnlichenleute smette di vestirsi e comportarsi da gewöhnlichenleute e si converte a un’altra religione sarà sempre e comunque considerato un gewöhnlichenleute, sia dai gewöhnlichenleute che dai non gewöhnlichenleute. È la cosa più irrazionale del mondo ma è così: anche se un gewöhnlichenleute non parla, non veste, non pensa e non vive come un gewöhnlichenleute, sarà sempre e comunque un gewöhnlichenleute per tutti, per i gewöhnlichenleute perché sono fieri di essere gewöhnlichenleute e non vogliono ammettere che uno possa essere a suo piacimento un gewöhnlichenleute o una persona qualsiasi, per i non gewöhnlichenleute perché odiano i gewöhnlichenleute e non vogliono ammettere che l’essere o non essere gewöhnlichenleute sia in fondo solo una stupidaggine. L’essere fieri di appartenere al popolo gewöhnlichenleute è razzista tanto quanto odiare il popolo gewöhnlichenleute, sono due razzismi che vanno mano nella mano.
Visto che estirpare la stupidità è molto più difficile che trovare un espediente per abbellirla, l’ONU, l’UNICEF e la FIFA hanno deciso di designare un luogo in cui i gewöhnlichenleute possano riunirsi e costituire un focolare nazionale gewöhnlichenleute dove vivere finalmente in pace, da gente pacifica e perbene quali sono, con i loro riti gewöhnlichenleute, le loro case gewöhnlichenleute e le loro facce gewöhnlichenleute.
Dopo regolare sorteggio è stato scelto Mercurio.
Iniziamo?
Vorrei aspettare il signor Ciolek, se non le spiace.
Sono io.
Intendevo dire che vorrei aspettare il signor Basu.
Io sono il signor Basu.
Mi scusi, pensavo che Ciolek & Basu fossero due persone diverse.
È così, io sono Ciolek e io sono Basu. Possiamo iniziare ora?
Di cosa vi occupate?
Regioni di formazione stellare.
WOW!
In banda radio.
Oh, wow... e poi?
Basta.
Formazione stellare, quindi.
Esatto. Io mi occupo della formazione e io dello stellare, poi incrociamo i dati e vediamo che succede. Saper organizzare bene il lavoro vuol dire molto, concordo pienamente. In cucina per esempio, diglielo, io mi occupo del cibo e io delle stoviglie. Separatamente.
Da quanto tempo studiate la formazione stellare?
Oggi è lunedì?
Sì.
Da sempre.
E non avete ancora finito?
È un campo di ricerca molto vasto. Ancora oggi non si sa quasi nulla delle regioni di formazione stellare, si sa solo cosa sono, di cosa sono composte, come si formano, da cosa si formano, cosa formano, come, quando e perché, ma per esempio non si sa la temperatura, o meglio, non si sa la temperatura al centro, cioè la si sa, ma non con la precisione necessaria per poter dire che la si sappia con la precisione necessaria. Per esempio abbiamo scoperto che non è 8 gradi Kelvin come tutti pensano.
Ah, no?
È 7.96.
Affascinante e cosa pensate del problema della materia oscura?
Noi ci occupiamo di formazione stellare.
Esiste vita nell’universo?
Non lo so, ma se esiste e si trova al centro di una regione di formazione stellare, la sua temperatura è 7.96 gradi Kelvin. Aspetta! Cosa? 7.94. Dai! Giuro. Non mi stai prendendo in giro? Lo sai che non scherzo mai sulla temperatura delle regioni di formazione stellare. Bisogna festeggiare! Alla grande! Crutcher & Troland stiamo arrivando!
Crutcher & Troland?
È la concorrenza.
Anche loro studiano regioni di formazione stellare?
In realtà è una persona sola.
Non mi dire...
Proprio così, ma è convinto di essere in due. Al momento è suo il record di 7.93 gradi Kelvin, ma vatti a fidare di uno schizofrenico. Sarei proprio curioso di vedere che equazione del trasporto ha usato. Già. Ah, ma noi possiamo arrivare almeno a 7.90. Ci puoi scommettere. Prima o poi lo fottiamo.
Qual è l’errore di queste misure?
Cosa sta insinuando?
L’errore delle misure.
Non ci sono errori nelle misure.
Dico le barre d’errore, avete presente la teoria degli errori?
Noi ci occupiamo di formazione stellare, ben detto.
Vorrei aspettare il signor Ciolek, se non le spiace.
Sono io.
Intendevo dire che vorrei aspettare il signor Basu.
Io sono il signor Basu.
Mi scusi, pensavo che Ciolek & Basu fossero due persone diverse.
È così, io sono Ciolek e io sono Basu. Possiamo iniziare ora?
Di cosa vi occupate?
Regioni di formazione stellare.
WOW!
In banda radio.
Oh, wow... e poi?
Basta.
Formazione stellare, quindi.
Esatto. Io mi occupo della formazione e io dello stellare, poi incrociamo i dati e vediamo che succede. Saper organizzare bene il lavoro vuol dire molto, concordo pienamente. In cucina per esempio, diglielo, io mi occupo del cibo e io delle stoviglie. Separatamente.
Da quanto tempo studiate la formazione stellare?
Oggi è lunedì?
Sì.
Da sempre.
E non avete ancora finito?
È un campo di ricerca molto vasto. Ancora oggi non si sa quasi nulla delle regioni di formazione stellare, si sa solo cosa sono, di cosa sono composte, come si formano, da cosa si formano, cosa formano, come, quando e perché, ma per esempio non si sa la temperatura, o meglio, non si sa la temperatura al centro, cioè la si sa, ma non con la precisione necessaria per poter dire che la si sappia con la precisione necessaria. Per esempio abbiamo scoperto che non è 8 gradi Kelvin come tutti pensano.
Ah, no?
È 7.96.
Affascinante e cosa pensate del problema della materia oscura?
Noi ci occupiamo di formazione stellare.
Esiste vita nell’universo?
Non lo so, ma se esiste e si trova al centro di una regione di formazione stellare, la sua temperatura è 7.96 gradi Kelvin. Aspetta! Cosa? 7.94. Dai! Giuro. Non mi stai prendendo in giro? Lo sai che non scherzo mai sulla temperatura delle regioni di formazione stellare. Bisogna festeggiare! Alla grande! Crutcher & Troland stiamo arrivando!
Crutcher & Troland?
È la concorrenza.
Anche loro studiano regioni di formazione stellare?
In realtà è una persona sola.
Non mi dire...
Proprio così, ma è convinto di essere in due. Al momento è suo il record di 7.93 gradi Kelvin, ma vatti a fidare di uno schizofrenico. Sarei proprio curioso di vedere che equazione del trasporto ha usato. Già. Ah, ma noi possiamo arrivare almeno a 7.90. Ci puoi scommettere. Prima o poi lo fottiamo.
Qual è l’errore di queste misure?
Cosa sta insinuando?
L’errore delle misure.
Non ci sono errori nelle misure.
Dico le barre d’errore, avete presente la teoria degli errori?
Noi ci occupiamo di formazione stellare, ben detto.
Ogni tanto penso: e se la Terra esplodesse e restasse solo questo blog a testimonianza della specie umana? Se qualcuno, mettiamo un abitante di Plutone, dovesse farsi un’idea di questo pianeta solo tramite questo blog? Penserebbe che la Terra è un brutto posto e penserebbe anche che è stata proprio una gran fortuna che sia esplosa.
Ora, la Terra è effettivamente un brutto posto e non mi sto riferendo alla sua forma, la sfera è una bellissima figura geometrica, certo un cilindro o una piramide sarebbero stati più divertenti, ma lasciamo stare. La Terra è un brutto posto perché è abitata da brutta gente, scimmie coi peli a ciuffi che si credono chissà chi solo perché riescono a stare in equilibrio su due zampe, ma la Terra non è solo questo, spegnete un attimo i cannoni plutonici che vi spiego.
Sulla Terra c’è anche la cantata BWV 106, tanto per dire. Che io sappia in nessun altro posto dell’universo c’è una cantata così e, cosa più importante, è una bellissima cantata. Sì, lo so, bellissimo è un aggettivo abusato, è “bellissimo” anche un paio di stivali che fra un anno sarà “bruttissimo”, fra dieci “kitsch” e fra venti “retró”, ma non è colpa dell’aggettivo, è colpa degli stivali. “Bello” non significa niente, è come “sgrangamboso” che un tempo veniva usato per indicare tutte le cose sgrangambose, poi tutti hanno iniziato a dire che questo è sgrangamboso, quello è sgrangamboso e alla fine sgrangamboso non ha più voluto dire niente, così ora quando ci si trova davanti a una cosa sgrangambosa non si sa più che cosa dire, non ci si accorge nemmeno che è sgrangambosa. Per “bello” è più o meno la stessa cosa. Per dire che una cosa è bella bisognerebbe canticchiare la cantata BWV 106.
Magari a qualcuno può non piacere, è normale, così come a qualcuno può non piacere il Barolo, ad esempio a uno che ha perso il palato in guerra. Non dico che questa cantata sia l’unica cosa bella al mondo, per esempio anche la 107 non è male, dico solo che se anche fosse l’unica cosa bella al mondo e se tutto quanto, l’universo e via dicendo, fosse stato messo in piedi solo per arrivare a questa cantata, se le emorroidi, lo sporco sotto le unghie, i DJ, i pantaloni col cavallo basso, gli amministratori di condominio, l’hip hop, l’accento brianzolo, l’esultanza dopo il gol, i bambini piagnucolosi, i manifesti elettorali, i discorsi presidenziali, i passeggini gemellari, i caschi con le orecchie, le riviste di moda, la moda, la cosiddetta comicità italiana, i capannoni prefabbricati, lo spam telefonico, le soubrette, il Ministero dei Beni Culturali, la cadenza dei giornalisti sportivi e lo squallore ontologico dei sandali coi calzini, se tutto questo fosse solo un effetto collaterale della cantata BWV 106, ne sarebbe valsa comunque la pena.
Questo per dire, amici di Plutone, che prima di far esplodere la Terra è meglio se mettete in salvo il mio iPod.
Ora, la Terra è effettivamente un brutto posto e non mi sto riferendo alla sua forma, la sfera è una bellissima figura geometrica, certo un cilindro o una piramide sarebbero stati più divertenti, ma lasciamo stare. La Terra è un brutto posto perché è abitata da brutta gente, scimmie coi peli a ciuffi che si credono chissà chi solo perché riescono a stare in equilibrio su due zampe, ma la Terra non è solo questo, spegnete un attimo i cannoni plutonici che vi spiego.
Sulla Terra c’è anche la cantata BWV 106, tanto per dire. Che io sappia in nessun altro posto dell’universo c’è una cantata così e, cosa più importante, è una bellissima cantata. Sì, lo so, bellissimo è un aggettivo abusato, è “bellissimo” anche un paio di stivali che fra un anno sarà “bruttissimo”, fra dieci “kitsch” e fra venti “retró”, ma non è colpa dell’aggettivo, è colpa degli stivali. “Bello” non significa niente, è come “sgrangamboso” che un tempo veniva usato per indicare tutte le cose sgrangambose, poi tutti hanno iniziato a dire che questo è sgrangamboso, quello è sgrangamboso e alla fine sgrangamboso non ha più voluto dire niente, così ora quando ci si trova davanti a una cosa sgrangambosa non si sa più che cosa dire, non ci si accorge nemmeno che è sgrangambosa. Per “bello” è più o meno la stessa cosa. Per dire che una cosa è bella bisognerebbe canticchiare la cantata BWV 106.
Magari a qualcuno può non piacere, è normale, così come a qualcuno può non piacere il Barolo, ad esempio a uno che ha perso il palato in guerra. Non dico che questa cantata sia l’unica cosa bella al mondo, per esempio anche la 107 non è male, dico solo che se anche fosse l’unica cosa bella al mondo e se tutto quanto, l’universo e via dicendo, fosse stato messo in piedi solo per arrivare a questa cantata, se le emorroidi, lo sporco sotto le unghie, i DJ, i pantaloni col cavallo basso, gli amministratori di condominio, l’hip hop, l’accento brianzolo, l’esultanza dopo il gol, i bambini piagnucolosi, i manifesti elettorali, i discorsi presidenziali, i passeggini gemellari, i caschi con le orecchie, le riviste di moda, la moda, la cosiddetta comicità italiana, i capannoni prefabbricati, lo spam telefonico, le soubrette, il Ministero dei Beni Culturali, la cadenza dei giornalisti sportivi e lo squallore ontologico dei sandali coi calzini, se tutto questo fosse solo un effetto collaterale della cantata BWV 106, ne sarebbe valsa comunque la pena.
Questo per dire, amici di Plutone, che prima di far esplodere la Terra è meglio se mettete in salvo il mio iPod.
No.
No.
No.
No.
No, no, no e no!
Abbiamo quasi finito i wingdings, mein Führer.
Me ne frego! Io voglio il mio avatar e lo voglio adesso!
Sì, mein Führer.
Voglio qualcosa di...
Di...?
Ma sì, qualcosa... come dire... hai capito, no?
Tipo così?
Quasi.
È un simbolo di buon augurio molto antico.
Che mi dici di questo?
Questo?
Mi piace! Mi piace! MI! PIACE!
Questo è già preso, mein Führer.
Già preso? Che vuol dire già preso?
È il simbolo degli ebrei, un simbolo di buon augurio molto antico.
E noi non siamo...
Ebrei, mein Führer? Temo di no.
Ho un’idea.
Serve per cambiare parcheggio quando lavano le strade.
Ricevo e diffondo questa mail di Samantah, una ragazza molto seria e discinta che ho conosciuto per caso qualche giorno fa passando per la casella degli spam. In genere cestino queste cose, ma stavolta ho deciso di non essere indifferente. Non si può essere indifferenti quando ci sono in ballo certi valori: 95-60-95.
Ciao,
Samantah è il mio nome e ho diciannove anni. Io vivo a Praga, in Polonia, una città bella e piena di libidine, ma anche così povera. Scusa se il mio italiano non è perfetto, ho iniziato a imparare di recente. Se per caso sbaglio qualche parola, per favore, leccami.
Durante il comunismo io e la famiglia siamo vissuti comodamente, non è che navigavamo nello smegma (si dice così, vero?), ma in qualche modo riuscivamo sempre a farcela. Ora tutto è diverso. Il capitalismo ha fatto buone cose, il libertino mercato e una certa lussuria, ma anche tanta ingiustizia. I miei genitori hanno perso il lavoro e io e la famiglia siamo caduti in disgrazia. Non ti descrivo le pene in cui viviamo, enormi e turgide pene.
Io ho trovato lavoro alla Durex, faccio la collaudatrice a cottimo, ma il poco denaro che guadagno è a malapena sufficiente per la cura medica. Devi sapere che soffro di una forma molto non scherzosa di ipertrofia al petto (le disgrazie non vengono mai sole) e il mio corpo sottile rende molto difficile trasportare queste enormi e sode mammelle. Periodicamente si gonfiano di latte e, se non trovo qualcuno disposto a succhiare, inizio a straripare e spruzzare in tutto il mondo e rischio lo svenimento in preda a spasmi, se qualcuno non aiuta i miei poveri capezzoli.
Ti allego alcune foto di me. Come puoi vedere non ho i soldi per comprare vestiti e sono costretta a stare tutto il giorno in mutandine di pizzo e giarrettiere. Non è una vita semplice e veramente non so più dove sbattere il clitoride. Scusa se non sono molto brava a esprimere me stessa, ma immagino che tu sei abbastanza superdotato per capire.
Pensa che in inverno io e le mie piccole sorelle Sarah, Hannah e Luisah (tutte diciannove anni come me) per riscaldarci siamo costrette a strofinarci l’una contro l’altra. È molto penoso, perché Hannah è una persona molto eccitabile e questo tipo di cosa la sfinisce.
L’altro giorno, per combattere il freddo, si è cosparsa tutto il corpo di gelato alla crema, ma il gelato è tanto freddo (purtroppo non abbiamo nemmeno i soldi per studiare termodinamica) e così io e le altre abbiamo dovuto leccare. Tremava tutta, poverina! Tu al calduccio nella comoda casa italiana non sai nemmeno immaginare i posti dove riesce a infilarsi il gelato. È stato un lavoro lungo e cistercense, ma alla fine siamo riuscite a leccare tutto. Avresti dovuto vederla, quanta compassione faceva, tutta sgocciolante di saliva coi capezzoli appuntiti per il freddo.
Per questo ti chiedo di aiutarci e inviarci un paio di euro. Non importa una grande somma, quello che hai in banca va benissimo.
Un bacio grande grande con le mie grandi labbra.
Samantah
Ciao,
Samantah è il mio nome e ho diciannove anni. Io vivo a Praga, in Polonia, una città bella e piena di libidine, ma anche così povera. Scusa se il mio italiano non è perfetto, ho iniziato a imparare di recente. Se per caso sbaglio qualche parola, per favore, leccami.
Durante il comunismo io e la famiglia siamo vissuti comodamente, non è che navigavamo nello smegma (si dice così, vero?), ma in qualche modo riuscivamo sempre a farcela. Ora tutto è diverso. Il capitalismo ha fatto buone cose, il libertino mercato e una certa lussuria, ma anche tanta ingiustizia. I miei genitori hanno perso il lavoro e io e la famiglia siamo caduti in disgrazia. Non ti descrivo le pene in cui viviamo, enormi e turgide pene.
Io ho trovato lavoro alla Durex, faccio la collaudatrice a cottimo, ma il poco denaro che guadagno è a malapena sufficiente per la cura medica. Devi sapere che soffro di una forma molto non scherzosa di ipertrofia al petto (le disgrazie non vengono mai sole) e il mio corpo sottile rende molto difficile trasportare queste enormi e sode mammelle. Periodicamente si gonfiano di latte e, se non trovo qualcuno disposto a succhiare, inizio a straripare e spruzzare in tutto il mondo e rischio lo svenimento in preda a spasmi, se qualcuno non aiuta i miei poveri capezzoli.
Ti allego alcune foto di me. Come puoi vedere non ho i soldi per comprare vestiti e sono costretta a stare tutto il giorno in mutandine di pizzo e giarrettiere. Non è una vita semplice e veramente non so più dove sbattere il clitoride. Scusa se non sono molto brava a esprimere me stessa, ma immagino che tu sei abbastanza superdotato per capire.
Pensa che in inverno io e le mie piccole sorelle Sarah, Hannah e Luisah (tutte diciannove anni come me) per riscaldarci siamo costrette a strofinarci l’una contro l’altra. È molto penoso, perché Hannah è una persona molto eccitabile e questo tipo di cosa la sfinisce.
L’altro giorno, per combattere il freddo, si è cosparsa tutto il corpo di gelato alla crema, ma il gelato è tanto freddo (purtroppo non abbiamo nemmeno i soldi per studiare termodinamica) e così io e le altre abbiamo dovuto leccare. Tremava tutta, poverina! Tu al calduccio nella comoda casa italiana non sai nemmeno immaginare i posti dove riesce a infilarsi il gelato. È stato un lavoro lungo e cistercense, ma alla fine siamo riuscite a leccare tutto. Avresti dovuto vederla, quanta compassione faceva, tutta sgocciolante di saliva coi capezzoli appuntiti per il freddo.
Per questo ti chiedo di aiutarci e inviarci un paio di euro. Non importa una grande somma, quello che hai in banca va benissimo.
Un bacio grande grande con le mie grandi labbra.
Samantah
